La mente de Sam.

Nosé qué me pasa. ¿Viste cuando querés mandar todo al carajo pero de una manera tranquila? Osea, hablo todo el tiempo del amor. Estoy constantemente esperando. ¿Esperando qué? Ya no sé que papel tomar en estos momentos. Si voy para un lado, duro un tiempo porque después quiero volver a ser la de antes. Pongamoslo así: Hablo con 1O chicos a la vez, toda la onda, joda a full. Todo muy lindo hasta que digo: "No loco, yo quiero a mi príncipe azul, ¿De qué estamos hablando? Yo no quiero estar con cualquiera, no quiero joder". Es ahí donde viene de nuevo toda esa inspiración, y el estar pensando solamente en ÉL. Sí, en ÉL. Porque aunque quiera o no, siempre va a estar en mi cabeza. Y escribo, escribo y escribo en ese momento en el que mi sonrisa no se borra de mi cara por un tiempo y está bárbaro, ¿Porqué? porque empiezo a soñar y a pensar que no me hes imposible estar con él, que todas las cosas que me dice algún día me las va a decir personalmente y los pajaritos van a volar alrededor de nosotros mientras las hojas de otoño caen sobre nosotros en ese beso estampado que nos vamos a dar y bla bla bla... Y AHÍ, es cuando digo SAM STOP. ¿Porqué? por el simple hecho de ver que ÉL le dice te amo a otra persona. Por ver que, no lo hace con intensiones, pero me ilusiona. Y a la vez, no me estoy ilusionando, o quizás sí, pero no siento que esta vez sea la boba del cuento. Yo sé cómo son las cosas pero, es difícil de explicar y en este punto de mi vida no encuentro una puta persona que levante la mano y diga: "Sí Sam, yo te entendí", y quedarme aliviada por tener aunque sea UNA persona a mi favor. Pero NO. Esto de estar sola no está bueno. Y a la vez sola no estoy. Siento que estoy siendo muy contradictoria, pero a la hora de saber lo que siento, juro que mi corazón no se contradice. Y lo más loco es que sigo dando el pie para que crea que estoy ilusionada y no es así. Sí lo estoy (¿Otra vez con la contradicción?) Pero digo, a ver.. Analizando la situación, es muy pedorra. Trato de que este tema sea lo menos pesado posible para mi, pero lamentablemente soy una lunática con el corazón demasiado enfermo de amor. Necesito y recontra necesito estar con alguien. SIEMPRE. Pero a la vez estoy tan obsesionada con este tema que cuando encuentro a alguien necesito y amo estar sola. Sé que él es para mi. Lo sé, y me lo afirmo en la cabeza mil veces, cuando lo veo, cuando lo leo, cuando lo siento acá aunque no esté. Lo sé. Pero no le puedo creer todas las cosas que dice, cuando se que a otra persona le está pintando el mundo del mismo color con el que me lo pinta a mi. ¿Me explico? Y si vamos al caso la que estaría sobrando sería yo. Siempre soy la que termina sobrando, no es por reprochar nada, ni por querer victimizarme, siento que ya lo hice demasiado, pero si ponemos a analizar la situación es claramente así. Y sí, yo espero, yo entiendo, yo estoy. Yo, yo, yo. Y ese YO, no es de que pienso solamente en mi, no es un YO egoísta, es un YO, demasiado denso, ese "Sí, YO pase lo que pase voy a estar". Ese YO, es el que hace que cada día mi corazón no encuentre las baterías adecuadas para recargarse completamente. Dios, esto se está convirtiendo en algo demasiado denso. Y mientras me voy de las ramas su sonrisa sigue estando en las retinas de mis ojos húmedos, cansados de tanto llorar. Y si tengo que llegar a una conclusión, diría que me estoy enfrentando a algo groso esta vez. Siento por primera vez que todas esas palabras que me puede llegar a decir, en algún futuro las voy a poder sentir realmente. Siento que para esperarlo tengo que estar segura que voy a tener un futuro con él, porque quiero, y esto es en serio, algo serio con él, más allá que parezca una locura esperar a un extraño. Pero el corazón es así, y siempre actué escuchándolo. Pero si vuelvo a los primeros párrafos de este testamento sólo puedo decir que me cansé del hecho de tener miedo a esperar. De ver a los demás disfrutar mientras yo espero. De joder y convertirme en una puta que no quiero, sólo para devolver el daño que me hicieron. Quisiera disfrutar, y que mi cabeza se deje de boludeces. Lo amo, sí. Y lo voy a esperar, pero sé que va a ser por mucho tiempo. Quiero esperarlo, pero mientras espero quiero disfrutar. Hacerme la boluda y simplemente sonreír aunque no tenga con quién.