Me mudo de blog. Muchas recuerdos habitan en este :_
BUE COMO SI MUDARME SIRVIERA DE ALGO NO? EH? NO?
KJASDFJKBGS :|

"Ok. Ya está. No pienses más. Ojalá encuentres a alguien que te haga feliz. Ojalá que puedas encontrar a la persona que realmente te haga feliz. Te mereces algo mejor que yo, con menos barreras para poder amar. Hubiera dado todo por verte feliz, lo juro. Porque siento que de alguna manera te amo. Pero no siento que seas feliz y siento que sólo soy un problema. Siento también que no la estoy peliando y me estoy dando por vencida, y que lo estoy tomando muy dramático .pero es que te amo. Quiero que otra persona te de la felicidad que yo no te puedo dar cuando vos quieras, como ese abrazo o ese beso. Ya está Nico. Me rindo.
Perdón."

 Y no tuve más coraje para luchar por él.

Y no tuve más remedio que dejarlo ir para que sea feliz.

Otra vez no... Por favor.

Sos un cambiante de mierda. Sos tan igual que yo en eso. Pero vos te pasas. Ojalá leas esto, ojalá, así ves lo que me molesta y lo que no logro decirte.
Creo que esto no va a funcionar. Creo que en vez de darme la seguridad que necesito, me soltas más y más al vacío. No logro esperarte de esta manera.
Siento que sólo soy yo la que extraña, la que necesita, la que se encuentra pendiente. Y me da rabia. Rabia por enojarme y que vengas vos con un "sólo estoy cansado, te quiero.", y yo baje los brazos con mi enojo. No es justo, esto tendría que ser de a dos. Me da rabia no poder gritarte en la cara, me da rabia no poder desenojarme en tus brazos. Pero más allá de todo eso, me da rabia sentir que a mi sólo me importa.
Es como me pasó siempre, al principio todo es color de rosas. Te ilusiona con palabras que sentis que son justo lo que realmente necesitas. Y sentís que es el héroe que hace sentirte deseada. Te da lo mejor de él, y te retiene con toda su ternura. Vos caes como la mejor y sin darte cuenta está consumiendo de vos. Sí, estás consumiendo de mi cuando comprendía que eras diferente. Ahora ya no sé qué pensar. Y tengo miedo. Miedo a que después de escribir todo esto, vos vengas como si nada pidiendo disculpas, y yo... yo nuevamente vuelva a caer.

El mundo se volvió gay.

BASTA DE ESCRIBIR DE ÉL !

Extraño esas boludeces -.-

(04:59 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:	Osea.. permitime detallar esta
	Amor grado 1 2 3 4 5 6 7 8 yo te qiero 1/4 del amor grado 1
(05:00 a.m.)  Vicu   .      :	JAJAJAJAJAJAJAJAJA anda vos me amas hasta el grado 10 e.e a no sabia contar ajajajajaj
(05:00 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:	JAJAJJAJA HAY GRADO 8 IDIOTA XD
	jajajajjajaja

Es muy aesjkfhsjkbnvd.

Dios, que enferma de los celos que soy. ODIO que lo miren, que lo toquen, que lo abracen.
¿Porqué no lo puedo hacer yo a eso? ¿En qué estoy pensando?
¿Y si es verdad lo que me dicen? ¿Y si yo lo espero como una tonta y él como si nada?
Siento que le estoy dando demasiada importancia a este tema. Siento que a él le importa, pero hasta ahí.
Siento, siento y siento, y no dejo de sentir.
Estoy cansada de eso. Quiero dejar de sentir u.u Las personas sin sentimientos la pasan mejor.
Sino mírenlo a House. (Sí ya sé, es un ejemplo idiota, pero en algo me tengo que aferrar).
Quiero un día despertar y simplemente respirar y no sentir absolutamente nada. Tener corazón frío y no ser tan ingenua.
Tengo una parte de mi personalidad que lo hace, que no cree, que no siente y que dice NO.
A simple vista podemos ver que ese 'otro yo', no está saliendo a la luz últimamente. Pero ahora ejfndjknv. Estoy enojada porque no aparece.
Me voy a subir a un bote chiquito, y con una cuchara voy a remar hasta la frialdad. Creo que así voy a tardar menos de lo que estoy tardando ahora jakshnfjaksngsdb.

In our fucking hearts JAJAJA

Che

Me enamoré de verdad, aunque nadie me lo crea. 

Fucking fechas.

Se acerca una de las fechas más importantes para mi, aunque finja que sea una más.
Quizás por eso estoy como estoy, tan... neutra. Y sin darme cuenta culpo al amor por estar así, por no tener ese cariño que tanto quiero a mi lado, por ponerme miles de piedras en mi camino. Por otro lado me pone en el camino a amigos que están (pocos, pero están. La mayoría de las veces no están físicamente pero, están... ¿Están?)
Cuestión que ya no sé qué es lo que espero. Me siento demasiado confundida, como si estuviera yendo hacia la deriva sin un alma que sepa en dónde me encuentro.
Mi memoria está fallando en estos días. Algo me pasa. Algo más que esta fecha, en la que no puedo desearle un feliz cumpleaños dandole un beso. A ninguno de los dos. Ni a él, ni a ella.
Es como si la vida se las ingeniara para llevarme lejos las cosas que yo más quiero. ¿Y porqué? No lo sé.
El 2O, él cumplió años y no lo pude abrazar, ni siquiera escuchar su voz. Que impotencia que me dio el no poder hacerlo. Pero como si nada seguí con mi sonrisa de "todo bien", mordiéndome la bronca que no lograba controlar. En esos momentos es cuando quiero tenerlo cerca. En esos momentos es cuando, realmente necesito teletransportarme para estar en sus brazos. Y en esos momentos es cuando me dan ganas de mandar todo a la mierda y dejarme de joder con esto que no sé si dará resultado el hecho de seguir esperando. Pero no quiero bajar los brazos. Porque lo amo. Y hasta estos momentos, aunque me diga lo contrario, dudo de lo que sienta su corazón realmente. Siento que soy un espejo, que me ama porque yo lo amo, y no quiero verlo de esa manera, pero ya me hicieron dudar. Pero dije que no escucharía a los demás. Sin embargo, ¿Porqué la duda se instala en mi cabeza tratando de confundir a mi corazón?
Ocho días después de no poder abrazarlo, vendrá el día en que no podré abrazar a otra de las personas más importantes para mi. Ella. Que en vez de cagarme a pedos por las pelotudeces que hago, en vez de abrazarme en el día de su cumpleaños, no está. No voy a poder despeinarla y cargarla con lo vieja que está. No puedo tirarle de las orejas, contando la cantidad de años que supuestamente cumpliría estando a mi lado.
Me da mucha impotencia no poder abrazar a esas dos personas a las que amo tanto.
Y mi cumpleaños... ¿Sin ellos? Bien. ¿Y así la vida pretende que sea más fuerte? ¿Y así los demás siguen esperando lo mejor de mi? No ven que tengo miles de trabas y que aunque las pase una por una, mi sonrisa va quedando atras, dejandome un corazón frio y amargado.
Me siento muy confundida. Triste y a la vez tan neutra.
Pero mírame. Sonrío para los demás aunque me duela mucho el corazón.

Madrugada del 18 de Marzo ♥.

(02:53 a.m.)  Vicu   .:
Hagamoss preguntas, y después yo lo subo
e.e
(02:54 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
bueno dale, arranca
(02:54 a.m.)  Vicu   .:
Sos gay?
(02:54 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Emm, no estoy interesado.
Te gusta a tocarte la nariz a escondidas?
(02:56 a.m.)  Vicu   .:
jajaja, Sí. casi siempre me pican los mocos
sh, callate. Cuántas novias tuviste? u.u
(02:56 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
(es con sinceridad pura no?)
(02:57 a.m.)  Vicu   .:
JAJA ssi
(02:57 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Dale
(02:57 a.m.)  Vicu   .:
(esa parte la editamos) (?
(02:57 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Tuve dos novias, de las cuales cada experiencia fue muy opuesta a la otra.
(te entiendo)
Sos una chica SANA, en su totalidad?
(02:58 a.m.)  Vicu   .:
Definí "SANA".
(02:59 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
No drogas (cualquier tipo), no tabaco.. tóxicos en si.
alcohol permitido
(02:59 a.m.)  Vicu   .:
jajajaja consumo marihuana y sahumerios exportados de Jamaica.. constantemente  Na.. No consumo nada de eso u.u
(03:00 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
JJAAJA
(03:00 a.m.)  Vicu   .:
Sos de ponerte en pedo?
(03:01 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
No, me gusta estar en el estado en que me rio facil por el alcohol...pero vomite una sola vez en la vida por ello.
(03:02 a.m.)  Vicu   .:
Naaa, buenisima esa excusa para tomar: Me gusta estar en el estado en que me río por el alcohol .TEAMÉ JAJAJA
(03:02 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Jajajja
es que yo tengo el estomago demasiado facil para el alcohol..
con 2 vasos de lo que sea me alcanza
pero bueno
a ver..
Disfrutarias mas una tarde con tu amor platonico o con gente que quieras ver?
(03:04 a.m.)  Vicu   .:
mmm mi amor platónico entraría en gente que quiero ver.. La gente que quisiera ver en este caso sería.. amigos?
(03:05 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Amigos, familiares, fallecidos...lo que vos quieras. Que no incluya a tu amor platonico
(03:05 a.m.)  Vicu   .:
mm.. A mis amigos y etc u.u
(03:05 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
ajam
(03:05 a.m.)  Vicu   .:
Para vos existe ese paso del amor al odio?
(03:08 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
No, creo que si yo amo a una persona.. es porque estoy seguro que es lo que necesito. Vendria a ser lo que me hace feliz constantemente.. considero que odiar a alguien es tenerle rencor. Y no siento rencor por nadie, creo que es mucho mejor ignorar las cosas y seguir adelante. Por eso no creo mucho en el odio.
(03:08 a.m.)  Vicu   .:
Odiar es malo
jajajajaja
(03:09 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
jajajaj
mmmm
Sentiste amor por una persona? Y si asi fue, y dejaste de hacerlo.. te cuesta volver a sentir lo mismo por otra persona?
(03:11 a.m.)  Vicu   .:
Sentí MUCHO amor por una sola persona. Y sí, osea. Soy muy enamoradiza, no me cuesta volver a sentir, quizás sí un poco, o miedo. Lo que más me cuesta es poder confiar ya que me mintieron zarpadamente en la cara MUCHAS veces..
Cagaste algunza vez a alguna novia? u.u
(03:12 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
No nunca, sea quien sea, no lo haria. Prefiero terminar las cosas antes.
Porque estamos hablando tanto del tema amor?
JAJAJAJA
mentira mentira
jajjaa
va otra
(03:13 a.m.)  Vicu   .:
porque estás hablando con Vicu.. JAJAJAJAJAJA vivo hablando de esa cosa u.u
(03:13 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Te consideras resentida?
(03:14 a.m.)  Vicu   .:
DEMASIADO jajajajajaja. Pero no lo demuestro.
Cómo ves tu futuro? O qué te esperás encontrar en él?
(03:14 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Me veo un futuro "liviano", quiero decir.. algo tranquilo. Ni muy muy ni tan tan.
Espero felicidad la verdad.
Como te cae mi persona?explique el porque.
(03:16 a.m.)  Vicu   .:
jajajaja me acordé del Justifica tu respuesta y mi cara de UH LA CONCHA DE LA LORA jajajajajajaja
(03:16 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
JAJAJAJ ESO QERIA PONER
(03:17 a.m.)  Vicu   .:
Em bastante bien! que se yo. Me caen bien las personas desde un principio. Pero sos bastante copado, un poco pelotudo(meeentira), y bueno.. AHORA, seguramente seas un asesino serial y bueno, ahí cagamos el chori
Cómo te cae MI persona? u.u
(03:19 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Emm, por ahora bien. Me entretiene bastante hablar con vos y me interesa conocerte mas, obviamente por este medio de cominicacion
(03:19 a.m.)  Vicu   .:
jajajajajaja vos querés seguir amandome.. esa es la cosa
jajajaja
(03:19 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Jajajja callate idiota
(03:20 a.m.)  Vicu   .:
JAJAJAJA. em.. Cuánto tiempo crees que necesita una persona para enamorarse de otra?
(03:21 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Depende, depende las ganas que tenga una persona de enamorarse de otra.
Que preferis, un Ricardo Fort (por su plata). O un trabajador que te haga feliz?
(03:23 a.m.)  Vicu   .:
Un trabajador de una. Soy muy simple en ese aspecto.
mmm.. Cuántos hijos pensás tener?
(03:24 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
2, aunque si son ambos mujeres, no pararia hasta tener un masculino
(03:24 a.m.)  Vicu   .:
jajajajaja
(03:24 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Vos, tenes pensado casarte y que la muerte te separe.. y tener familia?
(03:25 a.m.)  Vicu   .:
jajajaja Sí, quiero tener dos. Una nena y un nene  Y sí, casarme u.u
mmm..
Pensás que ya maduraste como persona? u.u
(03:27 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
No del todo, pero bastante a lo que era. Asique imaginate.
(03:27 a.m.)  Vicu   .:
jajajajaja uuff
Yo no quiero crecer más
Está más que claro que no hablamos de estatura u.u
(03:28 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Jajaj
cuanto medis?
(03:28 a.m.)  Vicu   .:
No, esa pregunta está anulada por el centro de preguntadoresanónimos & hnos (?
(03:28 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Jajaja
dalee bobaa
quiero saber
(03:29 a.m.)  Vicu   .:
jajajajaaj noo
(03:29 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
Yo mido 1.92 asiqe
a mi no me pasas
(03:29 a.m.)  Vicu   .:
uuuff. Te vas a la mierda
jajaja
re alto
(03:29 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
jajaja
(03:29 a.m.)  Vicu   .:
nono, igual son todos altos al lado mio
(03:29 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
bueno por eso
decimee
(03:30 a.m.)  Vicu   .:
uno cincuenta y algo
a porqe
jajaja
52
por
ahi
soy
enana
(03:31 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
jajajaj
y bueno cual hay
a mi me gustas igual
(03:32 a.m.)  Vicu   .:
u.u
que no me gusta
quiero ser
mas alta
jajaja
(03:32 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
jajaja
(03:32 a.m.)  Vicu   .:
posta
y ya se que me amas igual
es tu trabajo ese
osea
amarme
entendes?
JAJAJAJA
(03:32 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
JAJAJAJ
y qe me pagas por eso?
(03:32 a.m.)  Vicu   .:
jajaja no, estas trabajando en negro acá
asique dale
necesito amor
RADIÁ AMOR NICO DALE
jajjaja
(03:33 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
JAJAJJAA
lo peor de todo es q elo decis posta
(03:33 a.m.)  Vicu   .:
JAJAJA na, te doy un descanso
después me podes seguir amando
no soy tan mala che u.u
JAJAJA
(03:34 a.m.) -Nιcσσ-Yσ tє qυι:
jaja bueno esta bien
gracias
(03:34 a.m.)  Vicu   .:
bueno listo
se terminó.

Shit.

 Me siento decepcionada... tengo un incómodo sin sabor..
¿Será que el amor existe, o es como caperucita y el lobo.. son puros cuentos de ficción?
Me cuestiono acerca de la escencia del amor; se dice que es el sentimiento en el que las personas se unen, se atraen, se asocian y comparten.
Todo el mundo hace manuales. Es solo buscar en cualquier red social, en cualquier pagina de internet, libro, película o programa porque en el fondo todo el mundo habla de amor. Unos lo disfrazan de sexo, otros de costumbre, otros de enamoramiento, otros de dolor... pero todos lo quieren obtener.
¿Y? ¿Qué requisitos debería tener para ser posible?
Pensé que el amor era libre pero comprobé que tarde o temprano se manipula para volverlo un instrumento más del ego. Al principio se quiere a alguien por lo que es y después se quiere por lo que es capaz de dar por uno mismo.
Exigimos cambios del otro, queremos que todo su ser se vuelva entorno a nosotros. Perdemos nuestra esencia y poco a poco hacemos perder la del otro.
Amor es renunciar, ¿Pero a nosotros mismos, o al que conocimos y queremos conocer?
Me siento frustrada.... dolida, herida, pero no por nadie sino por mi misma.
Parece que las personas tuvieramos una lista de las cualidades que queremos tener en alguien. Vemos, no a una persona por lo que es, sino por la forma que puede adoptar para acoplarse a nuestras necesidades.
Parece que en fin último no nos enamoraramos del otro, sino de lo que nosotros proyectamos en él.
Olvidar, querer, amar, olvidar... Es un círculo vicioso, que cansa, que agota y enferma. Porque eso es el mal llamado "amor", una enfermedad, cuyos sintomas son hermosos, pero cuyo precio y tratamiento, costoso y doloroso.
Unos dicen amar por amar. Comienzan llenos de pasión y proyectos y pasan los años, y resultan siendo dos perfectos desconocidos con recuerdos en común y una relación simbiótica de supervivencia.
El amor se convierte entonces también en una excusa por dejar la soledad.
Tengo ira, ira porque cuando se fracturan las bases de ese amor las cosas cambian totalmente, y el ego herido habla y no deja construir. La confianza se pierde,  y cuando eso ocurre, también el empeño por querer.
Me duele saber que mi ego puede más, porque en medio del amor se me pidió una prueba y decidí dejarla ir... no la pasé.
No la pasé porque hacerlo significa renunciar a mi misma. Renunciar a lo que creo y pienso, a lo que siento y puedo. Quize a alguien, pero también me quize a mí. No pude renunciar a mi misma, y por eso temo perder todo de nuevo.
¿Para qué mentir acerca de las cosas?  Esto es una mierda.
Es una mierda porque me siento una mierda. Porque no quero hacer daño y no puedo parar, pero sé que tampoco me voy a hacer daño a mi misma.
No quiero conectar ideas. No quiero pensar, sólo escribir y sacar la hiel que corre hoy por mi.
Un rico olor, un hola y una mirada... y el tiempo todo lo daña.
Yo creo que  si existe un amor, es el primer momento de amor. Cuando las personas no se conocen, cuando hay esa sensación de no poder creer la existencia del otro, la intriga de quién es y de conocer su esencia, en donde antes de querer cambiar y meter las manos en la cabeza del otro, nos gusta porque sí, porque no hay razón, porque el destino puso los lazos de esa manera.
Ese amor que es casi platónico porque todo es perfecto y realmente es un milagro poder estar al lado de alguien. No hay DEPENDENCIA, pero tampoco hay AUTORITARISMO; incluso, se podría decir que no hay pasado, ni futuro, sino solo presente y la correspondiente alegría por pasar el milagro de estar juntos.
 SI, definitivamente eso podría ser amor.
Ahora pues recordar que todo tiene su tiempo. Que una relación sana, si es que existe, debe cultivar esas primeras sensaciones. Que no se debe dar todo, ni mostrar todo. Que si hay dependencia, o autoritarismo, idealización o desconfianza el dique se abre, y el agua se desborda. Y tarde o temprano se lleva consigo  las lágrimas, las ilusiones y desmorona los sueños.
Todos buscamos una perla perdida. Una perla que tal vez no existe y que si existe decidimos tirarla a los marranos para que la cenen antes de pagar el precio por ella.
¿Miedo a la soledad? Bastante; ¿Miedo al dolor? Bastante; ¿Miedo al control? Bastante.
¿Qué monstruo enfrentaré en mi vida?
Lo que más me lastima es tener que renunciar. Porque toda decisión tiene una renuncia.
Pero sé que después de un cambio las cosas que pasan siempre son buenas. Así que esperaré, y que la mejor medicina del mundo sane las heridas y me de la cura. El tiempo.
Que mierda es el amor... Que mierda somos los humanos queriendo entender el amor.

I'm happy with you.

Bien, por algún motivo logré tranquilizarme. Las cosas van mejorando de a poco, pero he de estar acostumbrada a los cambios bruscos que suele hacer la vida para conmigo.No me quiero acomodar en esta etapa de tranquilidad. No aún. Siento que algo está por cambiar. Sin embargo disfruto cada momento en el que hablo contigo. Me das las ganas que necesito para seguir sonriendo.
Mi viaje, sin dudas, me ha tranquilizado, y por fin encuentro en mi eso que tanto esperaba: tranquilidad. Pero repito: No me quiero condicionar a esto.
La felicidad la sentimos por momentos dicen, y se que esto no me va a durar mucho. De alguna manera u otra, alguien se las ingenia para arrebatarme aquella felicidad de las manos.
Puedo decir que aún sigo esperanzada de que eso no sea así. De poder, al fin, haber encontrado el momento justo para poder sonreír sin desconfiar de lo que vendrá. Me siento bien porque estoy tranquila contigo. Me siento bien. Pero me pone mal el pensar que vos no lo estés.
Te tengo y eso me hace bien. ESO, me hace realmente bien.
Quisiera sentirme así por siempre.

Crazy -

Dices que te vas en un tren de las siete y media y que te vas a Holywood. Me has mentido tantas veces casi como que sentirse mal se ve bien. Esa clase de amor convierte a una mujer en esclava. Esa clase de amor envía a una mujer directamente a su tumba. Me vuelves loca, loca, loca. ¿Qué puedo hacer? Me estoy volviendo de color azul. Estás empacando tus cosas y hablando como si fuese duro e intentas decirme que es el momento de irse. Pero yo sé que no tienes nada debajo de ese abrigo y que todo es un show. Esa clase de amor me hace querer estar bajo la sombra. Esa clase de amor me vuelve loca, baby. Estoy perdiendo la razón nene porque me estoy poniendo loca.

Necesito de tu amor.

Si dices estar enamorado y ni una flor le has regalado, no sabes nada de amor. Si no la tomas de la mano y das un beso inesperado, no sabes nada de amor. Si no te salta el pecho de tan solo escuchar su voz, si sus caricias no te hacen llegar al cielo, si no lo sientes en cada latido te tu corazón, no sabes NADA de amor ♪

¿Qué es lo que tenés que me enamoras cada día más?

¿Porqué sos tan lindo la concha de tu madre?

Este es el chico por el cual hoy mi corazón no deja de saltar.
Él es el culpable de cada sonrisa que logra asomarse por mi rostro.
Él es la persona que no logro sacar de mi mente, aún intentando cientos de veces, puedo asegurar que no logro sacarlo de allí.
Yo por él daría todo lo que esté a mi alcance y mucho más.
Él es el tipo de hombre que quisiera tener en mi futuro. El tipo de hombre no, ÉL es el que quiero tener en mi futuro. Porque siento que lo vale, porque siento que eso podría ocurrir. Porque a pesar de que cada día lo siento más lejos, este amor me hace tenerlo tan cerca que se logra instalar en mi corazón sin intensiones de querer salir.
Me podría pasar la vida entera observando su sonrisa que tanto amo. Podría pasarme toda la vida escuchando su voz que tanto me gusta.
Con él me siento bien. Con él soy yo. Con él me río. Y no exagero.
Sin embargo no logro comprender, porqué es que lo amo tanto si jamás pude sentir siquiera el rose de su piel. Todavía sigo sin responder cómo es que confío tanto en él, si sólo en mis sueños logro contarle cosas al oído.  De más está preguntarse cómo es que lo amo tanto. Pero siento que así lo es.
Siento que esperar valdrá la pena. Siento que encontré en él, la persona que tanto busqué.
Y aunque en estos instantes le de amor a otra. Aunque en estos instantes sólo pueda verlo a través de una máquina inservible. Aunque no pueda sentir su mano junto a la mía, y muchos 'aunque' más que seguirán estando, se que algún día, no muy lejano, lograré darle ese abrazo que tanto deseo darle.
Porque él es lo mejor que me pasó hasta ahora.
Porque no existe otro hombre en el que yo me pueda fijar.
Porque después de tantos tropiezos, él logra sostenerme.
Y sinceramente, no me importa lo que digan los demás. No me importa las barreras que otros ven en este amor "loco" como lo describen ellos. No me importa lo que opinen, porque yo sé muy bien que esto que hoy siento es sincero.
Porque lo amo. Porque sin dudas se muy bien lo que quiero.

Es a él quien yo quiero.

Otro gato.

Nah. Está oficialmente comprobado que para esto tengo un imán.
¿No te preguntaste alguna vez, "Porqué a mi"? Me lo encuentro preguntando en este mismo instante.
¿Porqué me tengo que cruzar con chicos, denominemoslos, "gaTos"?
No pego una en este tema.
A ver. Sé que por ahi me dejo llevar por el "Te lo vas a terminar comiendo", y por ahi me hago ilusiones de que pase ALGO. Pero NO.
Creo que yo no voy a aprender más. Voy a ser la misma boluda que sigue esperando algo que sinceramente no existe. Algo que... ¿Qué es ese ALGO? Ni yo sé qué espero.
Quizás ese ALGO pueda significar AMOR. Eso que nunca tuve, eso que siempre di.
Estaba tan.. Nosé. Ilusionada no es la palabra. Tan... ESPERANZADA por que esta vez se me de... Pero me di cuenta que es OTRO GATO.
Y mientras escribo esto, un pibe con el que andaba, me rompe las bolas. Bien.
Y para agregarle a eso, el chico del que hablo, me está cortando en pedacitos  el hilo que me unía a la esperanza de encontrar something en él.
¿Porqué es tan complicado el tema del amor? Osea, no pido mucho. Sólo... AMOR.
Pero me pongo a pensar, mientras me imagino todos los detalles de la aventura que me está contando este chico, en que me tengo que dar por vencida por completo.
Lo que me cansa de mi, es que me doy por vencida 524 veces al día, pero al otro día, viene alguien con un "HOLA", y ya estoy pensando en si aquella persona será la indicada.
No es que me enamore del primero que vea, NO. Pero siempre intento buscar ese ALGO en las personas. Me di cuenta que mientras más busco, más me desilusiono.



¿Dónde mierda se esconde la gente que vale la pena?

Fua, fua, FUA.

Fua número 1. No sé si es él, si es el tiempo o mi dolores de panza que me hacen sentir medio incómoda. (En realidad no se qué mierda tendrá que ver mi panza en todo esto, pero estoy tratando de buscar motivos)

Extraño esas charlas laaaaargas que solíamos tener. Esos "JAJAJAJA" que salían de repente por cualquier boludez que decía cada uno. Esas charlas que parecían interminables y que me hacían cagar TANTO de risa. Cuando lo miraba veía en su cara ese "Me re gustás", ahora sólo veo un simple "Te hablo para que no me rompas más las bolas". Ya no veo en sus ojos lo mismo que veía hace un mes atras. Quizás sea porque yo esté conociendo a alguien, quizás le haya venido a él. En sí, alejarme no funciona, porque mi corazón lo necesita a él, y mi cabeza no para de repetir su fucking nombre. Aparte lo veo triste y no me gusta. ALGO tengo que hacer. Pero cada día que pasa me siento incapaz de hacer algo por él; supongo que a eso me tendré que rendir. Ya tiene a su alguien que lo haga sentir bien. No me tendría que meter. Y tampoco lo quisiera confundir, aunque se que tiene bastante en claro lo que quiere y eso lo respeto. 

Tendría que dejarme de hinchar un poquito las bolas. Importar, me va a seguir importando, pero dsjkhnsdnsdfbn, no?
Fua número 2. Otro muchacho. Señor "X" lo llamaré hasta entonces. Es lindo, copado, y simpático. Pero por ahora no tengo mucho qué decir. Será que por el momento no quiero decir, ni sentir nada que esté relacionado con el amor.
Fua número 3. Bien, estoy volviendo al primero: No le importó cuando le dije que me iba, asique no creo que me extrañe. Sí, me voy lejos este finde, para desconectarme un poco de este fucking mundo. ESO es lo que necesito. Tengo planeado NO volver y encontrar una foca que me haga feliz.
Chau.

F O R E V E E E E R - A L O N E E E.

FOREVER MAN.

Es que no hay nadie, nadie, nadie como tu.

Pero eres para mi como la luna, que podría contemplarte hasta ser vieja. Radiante y más hermoso que ninguno, pero siempre tan lejos.

Hay muchas cosas que me hacen pensar EN TI.

Las estrellas hermosas que se te parecen.

Problemas con mis viejos, y esta edad sin paz.

Mi sed de besos, y esta soledad.

Esa que me hace pensar en vos.

Esa que me hace gritarle a Dios.

Esa que me hace rogar en esta terraza:

¡Que vuelvas a casa!

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti.

El brillo de tus ojos en mis sueños.

Las ganas de ser de tu corazón, la única dueña.

Y esa alegría que cuando te fuiste perdí.

La que me viene cuando me abrazas.

La que en mi alma hiciste florecer.

La que me viene solo cuando estas,

y no quiero perder.

Alguna cosa hace que termine mi canción,

y alguna otra dice que será inmortal.

Tan terriblemente y locamente inmortal,

como el amor inmenso que siento por vos.

Que a mi trajiste por primera vez,

aquel que nunca, nunca cambiará.

Aquel que por ser el hombre a quien deseo,

no terminará jamás.

Sincericidio modo: On.

Okeey; Es INEVITABLE,  no entrar al facebook sin entrar a tu perfil. Se supone que esto lo tendía que dar como superado, sin embargo esto me puede más.
Ayer me agarré alto pedo, ¿Qué fue lo primero que hice con el celular a mi alcance? Sí. Me quemé por completo con esos mensajes del orto que te mandé. Pero fue lindo leer ese "Yo también", que sinceramente no me esperaba. Según mis amigas me fui a dormir demasiado alegre. Y sí, eso lo provoca él.  
Sin embargo hoy, tuve una charla bastante interesante, en realidad no fue mucho, pero bastante me alcanzó con saber que todavía me seguís quemando la cabeza. Bien.
Pero dije que no iba a volver a engancharme con nadie.
Dije que no necesitaba amor, y no lo necesito (¿O sí?).
No, no lo necesito. Así estoy bien.

Lo que algún día pude sentir.

Es extraño sentir nuevamente esa sensación al recordar lo bien que la pasaba con vos. Pensar que eras una de las personas (quizás la única) que me conocía de pies a cabeza. La única persona que conocía todos mis caprichos, y que a la vez, sin darse cuenta, me los concedía. Fuiste aquella persona que siempre se bancó todo, absolutamente todo, de mí. Mis caprichos, mis celos, mis enojos, mis llantos, mi inmadurez, entre otras cosas. Sabías lo que me hacía bien, sabías cómo sacarme sonrisas con una sola palabra y derribarme con tan sólo dos. Sabías absolutamente todo de mí.

Jamás logré sacarte de mi mente, hasta que un día pude hacerlo con mucho rencor. Logré odiar todo aquello que pasé con vos, hasta sentir que la felicidad que conseguí, no la merecía. Sentí pena por haber conocido el amor con vos. Me arrepentí enormemente el haberte amado y haberte entregado por completo mi corazón. Y ahora es extraño como todo pasó. Y ahora te recuerdo sin sentir absolutamente nada. Sin embargo, agradezco tanto haber pasado los mejores años de mi vida junto a vos.

Ahora siento que todas esas sonrisas que me fuiste sacando, eran sinceras, y que por más que hayas roto por completo mi corazón, dejaste mucho en mí.

Creo que nunca tomé conciencia a la hora de olvidarte, que fuiste y serás el amor de mi vida, aunque ahora no te ame, no te extrañe y ni siquiera te piense. Pero hoy se me dio por recordarte y visitar todos esos recuerdos que todavía habitan en mi cabeza cuando pensaba que los había borrado por completo. Raro.

Logré amar por vos. Logré llorar, odiar, sufrir y reír. Logré conocer muchos sentimientos más allá del dolor que hubo siempre en medio de nosotros.

Nuestra historia, por más que ya no recordemos nuestros nombres, fue real, fue linda, y sincera. (Más allá de todo, lo fue).

Juramos amarnos por siempre, estar para cuando quisiéramos y terminamos tan mal. Por mi culpa, por tu culpa.

Después de lo nuestro pasaron muchos hombres por mi vida, pero aquel sentimiento que sentí por vos no tuvo comparación.

Nunca volví a amar. Y no estaré lista para hacerlo.

Te llevaste lo más preciado para mí. Te fuiste vos y junto se fue mi corazón. Pero sé que encontraré aquella persona que pueda ofrecerme uno para volver a sentir eso que jamás logré sentir con otra persona. Por ahora no lo necesito.

Un día prometí jamás olvidarte. Un día supe que esto, que era nuestro, iba a tener un final, y lo tuvo. En el momento te lloré con todas mis fuerzas hasta llegar a odiarte por completo.

Hace rato que no escribía de vos. Hace rato que ya no mencionaba tu nombre y que no recordaba lo feliz que algún día pude ser. Hace rato que ya no sé absolutamente nada de vos, ya que decidimos tomar caminos diferentes. Aunque creo que lograste ser feliz y que por ello tuve rencor. 

Pero hoy no. Hoy puedo decir que yo también lo soy.

Mucho movimiento de cadera

Y suena blan blan. Es ahora que la zona está caliente. 

Suena blan blan. Aquí sobreviven las valientes.

Suena blan blan. Choca como el agua y la corriente. 

Suena blan blan. Ahora ponte eléctrica. 

Mami, chequea como se siente. Sube la temperatura cuando te me pego.

 Chequea como se siente.

¿Amor? ¿Se come eso?

Me encantaría que me digas lo que quiero escuchar. Que llegues un día de sorpresa golpeando las manos en la puerta de mi casa (ya que timbre no hay). Que estes con una sonrisa de oreja a oreja sin importar nada. Que me mires y sin pensar digas: "Sam, no puedo vivir sin ti".

Ay Dios. No, no quiero ahora eso. Ya me he cansado de soñar con el chico que tanto anhelo.
Lo que encontré, hoy no está. Está bien, pero no está.
No quiero más intentos de entregar mi corazón.
No quiero más tropezones.
No quiero más mentiras, más desilusiones, más tristezas.
No quiero sonreír e ir de la mano caminando con esa persona.
No quiero ponerme cursi.
No quiero depender solamente de esa persona.
No quiero celar.
No quiero besos, ni abrazos.
No quiero estar pensando todo el día en cómo decirle de una manera diferente que lo amo.
No quiero empezar con mi: "Cortá vos. No, cortá vos. No, vos.."
No quiero enloquecer de amor.
NO QUIERO.
No quiero, no quiero y NO QUIERO.

Pero a la vez, quiero tener aquello que siempre di y que nunca recibí..
AMOR.. AAAAAA-MOR.

No, mejor no. No me vengan a hablar de amor.
Suficiente para mi .

Una y otra vez.

Buscaba excusas para hablarte al tiempo que negaba estar lo que de cualquier forma supe esperar. Y ahora que estás en mi pasado, que idiota me sentí al pensar que hubiese sido bueno verte acá.

El problema no fue hallarte,

el problema es olvidarte.

El problema no es tu ausencia,

el problema es que 

te espero.

Quiero uno así ♥!

No, dale. Posta que es lo más tierno que vi en mi vida.

QUIERO UNO!!!

¿Quién habló de sonreír?

Me he dado cuenta de que me he convertido alérgica a mis lágrimas, luego de haber estado más de 2O minutos en estado de shok.
Mi mente ha dado un vuelco.
¿Qué ocurre cuando una persona no logra llorar?
De pronto el sueño me va consumiendo lentamente dejándome desganada.
Las voces vuelven nuevamente a mi cabeza.
¿Qué ocurre contigo Sam? ¿Acaso has dejado que el mundo te consuma? Sí.
¿Acaso te has de rendir después de haber pasado todas aquellas tormentas? Sí.
¿Qué ganas con bajar los brazos Sam?
De repente no encuentras respuestas para esa pregunta. Sin embargo agachas la mirada y dejas de sentir.
¿Qué ha pasado con aquella niña que encontraba siempre algún motivo para sonreír?
¿Dónde se encuentra aquella misma niña a la que aún le quedaban ganas de creer en el amor, en la fe?
Aquella niña se ha topado una vez más con la desilusión. ¿Recuerdas? 
Quédate tranquilo, ya mis ojos se han cansado de llorar.
Me alegra que hayas encontrado nuevamente la sonrisa.

The voices in my head.

"Es igual que todos los que han pasado por tu vida". Al final mi conciencia no paraba de repetir la misma frase. Y sí, tenía que aceptarlo. Un poco de razón tenía.
Al final a una la engañan y la ilusionan con un montón de palabras tan lindas, tan raras. Palabras inventadas que llegan a enamorar a una por completo. Pero a la vez te das cuenta que no todo es tan lindo como te lo pintan y todo comienza a teñirse de colores turbios y amargados, como la sonrisa que suele provocarme los días de lluvia. Empiezas a encontrar esas mismas palabras, en libros que jamás leíste alguna vez. Comienzas a descubrir que aquel cariño que te entregaban no era sólo para ti. Y está bien, vos caes, pero mientras tanto sos feliz. ¿O no?
No me quita el sueño haber sufrido, ni haberme sentido incrédula por creerme cada cosa que me decían. No. Si cada palabra me sacó una sonrisa... Está bien. ¿O no? Y es ahí en donde encuentro aquellas voces en mi cabeza, gritando una y otra vez: "NO Sam. Esas palabras eran mentiras. Puras mentiras".
Pero, sin embargo hago oídos sordos y me convenzo de que las únicas mentiras que alguna vez funcionan realmente son las que pueden confundirse con la verdad. Entonces, quizás sí me quiso, quizás sí me quiere. "Quizás no". Por algún motivo me ha dejado de buscar. Tal vez siente que es lo mejor para los dos. Sin embargo las voces, esta vez, en tono de susurro, comienzan a querer convencerme de que todo esto, que él logró provocar en mi, fue en vano. Intentan impregnarle la idea a mi corazón de que una vez por todas lo saque de allí. Este no escucha. Se hace el indiferente. Se hace el que no siente, pero lo hace. "Sam, deja ya de estas estupideces. Jamás serás amada. Jamás sentirás aquello a lo que llaman 'amor'. Insistir sólo hace que te debilites más y más". Y comienzo a preguntarme si tendrán razón. ¿Tendré que rendirme a esto que siento? Pero, ¿Qué es lo que siento? Si dije que esperaría y sólo me encuentro con una distancia que marchita a mi tonto corazón el cual sigue indiferente, siendo él, el más afectado en esta historia. ¿Cómo puede ser que aquellas voces me confundan tanto la razón? Tendré que escuchar. ¿Y si no la tienen? "Ay, Sam, Sam. Que inútil eres con respecto al amor. Déjame descansar, te lo pido por favor". Aquellas palabras no venían de las dichas voces, no. Esta vez, hablaba mi corazón.

Dime.

Háblame. Dime que lo nuestro tiene solución. Pon en tu mano el corazón y jura que no me amas, que ya no sientes nada, que lo nuestro se quedó en el vacío. Dime, por favor, sin miedo. Dime. Habla claro. Sólo dime dónde has dejado todo. Dime, júramelo. Dime que no te hago falta. Dime si lo nuestro se terminó. Tal vez aquí el error fue mío al entregarme como un loco sin razón. Háblame claro te lo pido ¿Qué fue lo que hice mal? Dime qué pasó. Si lo que hice fue amarte y abrirte cada día más el corazón. Yo sí viví sólo por tu amor. ¿Porque mi plan falló? Hablemos de lo que será de ti. Confiésame si es que hay un nuevo amor ¿Quién es mejor de lo que fui yo? ¿Quién te busca? Dime, ¿Quién robó tu amor? Si lo que hice fue amarte y abrirte cada día más el corazón. Yo sí viví sólo por tu amor ¿Porqué mi plan falló? Háblame. Dime que lo nuestro tiene solución. Pon en tu mano el corazón, y jura que no me amas, que ya no sientes nada y que lo nuestro se quedó en el vacío.

No me olvides.

No sabes cuánto me faltan tus palabras, aquellas que por arte de magia colocan todo en su lugar. Me hace falta tu mirada encima para saber que todo está bien, para cerrar los ojos y escucharte diciendo: "Sam, no hay nada de qué preocuparse. Yo estoy aquí". Me hace falta aquel mensaje por las mañanas con tonterías dulces y robándome sonrisas que sólo tu sueles provocar en mi. Me falta tu ternura, de esa que me hacía sentir amada. Me falta, me falta, me falta... Y sobra tanta decepción.
Te noto algo triste y no estoy ahí para darte una palabra de aliento, porque mi orgullo no me lo permite, porque mi corazón no quiere volver a confundirte. Y no estoy ahí, no. No sabes cuánto desearía estarlo.
Hoy no he de llorar, ¿Sabes? Estas lágrimas que hoy guardo son para ti. Para llorar contigo cuando sienta rozar tu piel con mi piel, cuando me des aquel beso que tanto anhelo recibir. Lágrimas de felicidad, sólo para ti.
Quiero que sepas que yo me encuentro bien, que he dejado de llorar por ti, pero que la tristeza aún no se ha ido. Quiero que sientas que todavía no he dejado de amarte y que he de aquí esperándote como lo he prometido. Pero a pesar de todo sigo en pie... sin ti.
Me pone bien saber que te han de sacar miles de sonrisas. Envidio no ser yo la que lo haga. No obstante, estoy aquí, lejos, pero a la vez presente para poder saber que eres feliz. Simplemente con eso me alcanza.
Aprendí que la vida tiene cosas lindas, y en una de esas cosas lindas entras tu, y me alegro tanto de saber que sé que en alguna otra parte del mundo eres feliz. Y hoy comprendo que he sido demasiado egoísta en mi vida, y por ese motivo quiero que sepas que eres la primera persona la cual hoy me atrevo a soltar. No por mi, sino por ti.
Perdona mi silencio, amor. Perdóname por amarte de esta manera loca y por ser yo la que hoy te suelta la mano. Sólo pido que no me olvides, sabes que regresaré... Porque tu eres el que tiene mi corazón, hoy, mañana, y siempre.

Stop... please.

- Hola sí? 

- Hooolaaa^^ 

- Cómo le va? 

- bien bien,   y ud? 

- bien, con noni 

- ajajajaa. Como si hicieras algo de tu vida, y te tubieras que levantar temprano . 

el mas forro! ajaja 

- jaja hoy me fui a luján. Estuve por moreno, de acá pa allá y recién me siento

- woooaaao, Que vida agitada la tuya ajajaj.  alpedo.com 

- jaja si, bastante. un montón we 

- andaa jaja larva! 

- jaja

· Nótese mis terribles ganas 

por seguir esta conversación.

Bien, me lo vengo tomando con humor. Pero estas cosas realmente me RE joden. Lo que más rabia me da es que es así. No estoy haciendo un carajo de mi vida. Voy a empezar algo que NO me gusta para nada, solamente para darle el gusto a una persona. No es lo que quiero para mi, no me veo haciendo tal cosa. NO ES LO QUE QUIERO. Y sinceramente QUIERO hacer algo, pero ya no quiero eso (ni siquiera lo quise desde un comienzo). Como me rompe las pelotas ese tipo de gente. Este tema realmente me duele mucho. Tengo unas ganas inmensas de estar estudiando ahora, aunque no lo crea nadie. Estoy cansada de estar acá sin hacer nada. Es lo más horrible que hay. No hablo con nadie, ya casi no cuento lo que me pasa, extraño muchisimas cosas y para colmo esto, que sinceramente me dan ganas de apagar todo, mandar a la mierda e irme a dormir hasta que por arte de magia aparezca algo bueno. Encima siento que no lo estoy haciendo por mi, sino por alguien más y eso me recontra jode. 

Sé que quiero trabajar, pero no me muevo para conseguir nada. Sé qué quiero estudiar pero no lo hago. Y a la vez, NOSÉ QUÉ QUIERO. Sin embargo, hago como que no me importa y sigo con mi cara de boluda. PERO SÍ ME IMPORTA. SÍ QUIERO QUE ME DEJEN DE ROMPER LAS BOLAS CON ESTE TEMA. Necesito un poquito de paz. Ni siquiera me da la cabeza para escribir algo bonito, ya que en el tema amor estoy fracasando como la mejor. Lo cual EMPEORA MI ESTADO ANÍMICO. Pero me resvala, no me voy a interesar por algo o alguien que no se interesa por mi. Hace bastantes días que no vengo durmiendo bien, contándole a mi peluche todo lo que me pasa. Me encanta como me presta atención abriendo bien grande los ojos, en señal como que le importara de lo que yo estoy hablando, sin interrumpir, sin distraerse; sólo enfocado en mi, está mi peluche cuando yo le hablo. Pero si sigo hablando con alguien que sólo me mira con cara de asombro cuando me siento mal, siento que voy a enloquecer. 

Quiero irme lejos de todos. Tomarme vacaciones e irme LEJOS y no volver. ESTAS vacaciones, o mejor dicho este AÑO SABÁTICO, no es el mejor. No es NADA de lo que dicen: "Que vida", "Claro, te tomaste un añito", "Estás al pedo". No señores.. Es el PEOR AÑO de mi corta vida.

Donde quiera que vayas.

Porque hay que hacer de la costumbre la verdad; sabemos quién llega más lejos.

Entrá en acá:
Quilmes cerveza. 
Buscá a 'PAÍS ABORIGEN' en la lista de bandas y dale click en ME GUSTA . Vamos que queremos ver a País en el Quilmes Rock 2O11, carajoo!

Conocelos:

www.paisaborigen.com.ar

NC ♥

Guardaré mis lágrimas una a una sin dejar   caer ninguna.

Los ojos del perro siberiano. (Recomendado)

[...]" Ezequiel me contaba qué le daba de comer y cómo la cuidaba, de los libros que había leído para cuidarla bien. Se lo tomaba con absoluta seriedad, sabía muchísimas cosas de los perros del ártico, su historia, sus costumbres, y sus diferencias con los perros de origen europeo. 

Hablando de ella fue que un día me dijo:

 - Uno de los tantos motivos porque quiero tanto a este perro es por sus ojos. Desde que estoy enfermo la gente me mira de distintas maneras. En los ojos de algunos veo temor, en los de otro intolerancia. En los de la abuela veo lástima. En los de papá enojo y vergüenza. En los de mamá miedo y reproche. En tus ojos curiosidad y misterio, a menos que creas que mi enfermedad no tiene nada que ver con que estemos juntos en este momento. Los únicos ojos que me miran igual, en los únicos ojos que me veo como soy, no importa si estoy sano o enfermo, es el los ojos de mi perro. En los ojos de Sacha." [...]

Los ojos del Perro Siberiano es un libro particular. Es la historia de cómo una familia de clase social alta se ve dividida debido a una enfermedad como el SIDA, desde la perspectiva del menor de los hijos. El honor de la familia se ve, según el punto de vista de ellos, afectado seriamente por esta enfermedad que contrae Ezequiel (el hijo mayor), hasta el punto de que llegan a mentir acerca de su verdadero problema.

Me pongo a pensar sobre la ignorancia que suele haber en la gente. Me incluyo en algunas cosas.

Pero hay dos (o más) tipos de ignorancias. La ignorancia de no saber y tener la delicadeza de QUERER informarte sobre dicha cosa, o la ignorancia de no saber, ni siquiera tratar de querer saberlo, sumándole a esto, las ideas erróneas que suelen formarse en la cabeza de esa gente. La persona que no sabe el tema que está tratando y comienza a criticar sin saber lo que es sentir dicho tema, deja libre por completo la ignorancia que suelo odiar, más que claro está, es la que yo no comparto. Más allá de mi pensamiento, a través de este libro pude entender ciertas cosas...

1 - Las personas SIEMPRE van a criticar antes de saber.

2 - Vas a encontrarte por la vida solo, o rodeado de miles de personas que hablan por hablar, pero siempre vas a encontrar (por suerte) dos o tres personas que valdrán la pena y te ayudarán a salir adelante.

3 - Confiar cuesta. 

4 - La gente apesta, por eso es que yo amo a mi perro.

INFORMATE ANTES DE HABLAR.

Es un consejo de corazón.